ЦИКЛ О ПОДРОСТКАХ Часть 2
Итак мы сказали, что избежать подростковых завихов не получится. Так или иначе ребёнок, подросток, сумеет вас удивить или ошарашить. И поскольку это состояние как раз и направлено на то, чтоб несколько ослабить связь с родителями или другими значимыми взрослыми, то авторитетом здесь взять не получится.
Но есть некий дуализм. С одной стороны хочется стать независимым, другим, заметным, потрясающим основы мироздания, с другой - очень важна поддержка, любовь, доверие, уважение, признание.
Тут взрослым приходится играть немножко в одни ворота. Давать, но не ждать взамен благодарности, хорошего поведения, покладистости и тд.
Несколько главных эмоциональных и смысловых посылов, которые должны транслировать родители подростку.
Мы тебя любим, потому что мы тебя любим.
Мы тебе доверяем, потому что мы тебе доверяем.
Мы тебя уважаем.
Твои мысли, твои эмоции, твои желания, твой поиск важны для нас.
!! И нужно запастись терпением. !!
!! Нужно запастись юмором. !!
Юмор - это вообще волшебная палочка. Дети ценят. Их отпускает с такими взрослыми.
Одна ангельского вида девочка с волосами, как белый пух одуванчика, в один прекрасный день выкрасила их в черный цвет, нарисовала чёрные глаза и чёрные губы. Одежду соответствующую подобрала. Естественно, она трепетала, подходя к школе. Учитель, между тем, радостно удивился и спросил чуть нараспев: "Кто э-это? - Это я - Лена.., - был ответ. - Ты отлично выглядишь!"
Учитель не стал пугаться, читать морали, высмеивать девочку, он просто добро пошутил. Он принял её новый вид и отметил это, и помог классу сделать то же самое. Действительно, что такого стрёмного, что ребёнок, чувствуя себя нового внутри, решил попробовать немножечко экстрима. Может именно этого девочке и не хватало. Заметности. Теперь-то никто не пройдет мимо, не заметив.
С подростком важно понять, что ищет его внутреннее, душа, сущность, Я.
И если вы сумеете понять и помочь этим поискам, ответить на его вопросы или хотя бы направить туда, где он может искать ответы на свои вопросы, вы сделаете большое дело для него. Вы укрепите доверие. Доверие между вами. Направлять при этом нужно очень тактично, иногда просто высказывая в воздух какую-то мысль или идею. Вбрасывать, так сказать, её в пространство подростка тем или иным способом. Иногда просто сделав что-то очень правильное или нужное. Ведь не взирая на внешнее бунтарство и отрицание основ, дети ищут ИДЕАЛ. Надо помнить об этом! Но навязывать безполезно. ((
При этом, кроме эмоциональных посылов любви и доверия, хорошо бы, если получится, выставить нерушимые границы. Границы недопустимого.
!! И здесь надо хорошо подумать. Как не передавить, ведь бунтовать они всё же должны. Но дать понять, что за край заходить чревато. Всякого рода осложнениями. Для него самого. И ещё, !! потому что родители дорожат им, вот таким непокорным, а не только маленьким, милым и послушным. !!
Есть подростки, которым можно это объяснить, есть, которым не получится, без башни дети. От характера и от ваших предыдущих взаимоотношений зависит.
Ну, и от той степени упоротости, которую вы сами излучаете и степени свободы, которую хочет получить подросток.
Для кого-то полный трэш, что ребёнок в 10 вечера домой придёт, а для кого-то не трэш, если окажется в агрессивной асоциальной компании. И даже наркотики для кого-то не очень трэш. У нас вот в подъезде такая семья есть. Маргиналами не выглядят ни мама, ни сын. Но вот так.
Как донести до ребёнка?
Самое лучшее - поговорить прямо, на уровне взрослый обращается ко взрослому.
" Мы тебя просим предупреждать, если собираешься где-то задержаться позже nn часов, потому что мы тревожные люди и будем очень сильно волноваться."
"Мы не хотели бы однажды понять, что ты и твоя компания связаны с наркотиками, националистическими взглядами, насилием над другими людьми, сверстниками или более младшими детьми. Во-первых, за это существует уголовная ответственность, во-вторых, мы в этом случае будем предпринимать самые жесткие меры в отношении тебя. Мы не можем тебе позволить пропасть."
! Но, конечно, нужно сначала немного оценить самим с собой, в какие истории может влипнуть ваш ребёнок и до какого уровня опасности поведения может дойти. !
А не рассказывать там о каких-то своих страхах и фантазиях.
Думаю, что достаточно внимательный родитель, в состоянии оценить на какие эксперименты готов их ребёнок, всё же большая часть родителей мало мальски внимательны к своим детям и могут оценить и понять.
Главное, трезво подумать, выключив пугалки из своего туманного прошлого.
Что же делать?
Во-первых, не надо нагнетать. Готовить план действий, пытаться угадать, куда прибьёт ваше драгоценное чадо и чего все же удастся избежать. Строить картины одна страшнее другой.
Хотите готовиться?
Ну, присмотритесь к друзьям ребёнка.
Какие они? Дружба в 13 лет бывает очень говорящей. Довольно часто в друзья себе дети находят тех, в ком видят что-то, чего им самим не хватает.
Например, спокойная уравновешанная девочка начинает дружить с девочкой, которая на свою голову всё время находит приключения, а мальчик-отличник дружит с разгильдяем и настоящим оболтусом. О чём это? О том, что ребёнок хочет научиться быть не таким задрюченым, более открытым, более свободным в своих обязанностях хорошо учиться или быть всё время ровным и беспроблемным.
При чем тут родители?
Ну, вы можете подумать о том, какими своими запросами/требованиями к ребенку вы научили его, что нужно быть отличником, быть уравновешенным, не проявлять эмоций.
Первый шаг понять, что вы сделали для этого, второй шаг попробовать дать разрешение быть другим.
Как?
Ослабьте требования!
Меньше реагируйте на несделаные уроки, неотличные оценки, всплески эмоций.
Ослабьте поводья! Постройте хоть чуть-чуть иные взаимоотношения с ребёнком.
!Изменитесь сами, хоть чуть-чуть!
Быть может вы найдете, я не знаю, секцию, кружок, группу, в которых развивают именно те качества, которых ему не хватает.
И это не только про учёбу, пример может быть любой другой.
Если вы видите, что ребёнок нашел себе в друзья свою противоположность, то скорей всего он хочет понять, как быть таким.
В любом случае ребёнок так или иначе поймёт, что вы хотите помочь ему своими действиями, поймёт, что вы изменились в своих запросах или принципах. Не сразу. Но поймёт. Такие вещи повышают доверие к родителям. Только не надо говорить ему или уж тем более упрекать, что вот мы для тебя нашли, сделали, поменяли и тд., а ты такой неблагодарный, не ценишь, не захотел. Ребенок только презрительно фыркнет на такие заходы...
Это вы своими руками ломаете всё, что хотели построить.
Детям вообще надо радоваться, ими надо восхищаться, хоть чем-то! Девочкам чаще надо говорить, что они красивые, говорить и верить в это, мальчикам надо говорить, что они смелые и сильные, настоящие мужчины. Несобразительным надо любой момент их сообразительности, когда они попали в точку, подчеркнуть, полюбоваться им. Смотри, как ты смог так сделать.
Общение с ребёнком, не только с подростком, должно быть поддерживающим.
!! Не топить за двойки, просчеты и неудачи, а поддерживать в начинаниях, порывах, добрых поступках, в овладевании новыми навыками, в учёбе, в общении с друзьями. !!
С малого возраста стройте с детьми добрые, доверительные отношения, искренние, уважительные и без давления.
И еще раз: без давления - не значит, что не нужно ставить границы.
Границы и давление - это про разное.
Ребенок не враг вам, а вы не враг ему. Всегда старайтесь понять его. Будьте внимательны к его отношениям со сверстниками, личным, пусть детским, проблемам, проблемам же в школе.
!!! И важное !!!
Что вы сами транслируете в мир и ребёнку своими утверждениями, поступками, решениями, действиями, жизнью.
Дети большей части вещей учатся у родителей.
Когда же настанет этот самый пубертат, даже сильно раньше, не стесняйтесь разговоры разговаривать.
О важном. Специально использовала это слово. Потому что оно правильное. Исполнение, увы, бывает часто коряво.
Разговаривайте обо всём; о том что волнует вас и пусть это будет не только семейный бюджет и где взять денег на миксер, холодильник или машину. Ребёнок и сам подкинет тему. Чем старше он становится, тем больше ему хочется про мир, про высокое, про глобальное, про великое.
Есть же у вас темы, которые вам интересны, кроме быта. Рассказывайте, рассуждайте, задавайтесь вопросами, ищите ответы. Высказав свои идеи, выслушайте идеи/мнение ребенка, примите их не как глупость, а как такие же годные, как и ваши собственные.
Разговаривайте обо всём, как общество взрослых, а не общество детей.
Доверяйте ребенку. Если он будет понимать про ваше доверие, он сделает меньше глупостей.