ЦИКЛ О ПОДРОСТКАХ Часть 1

И все, кто дерзает, кто хочет, кто ищет,
Кому опостылели страны отцов,
Кто дерзко хохочет, насмешливо свищет,
Внимая заветам седых мудрецов!

Н.Гумилёв "Капитаны"
                         
         *****
Подросток - это состояние.

Дети неожиданно заходят в это состояние и так же неожиданно из него выходят, но уже не дети. 
! Миновать его невозможно !

У каждого отдельного ребёнка пубертат протекает по своему. Предсказать, как тот или иной ребёнок пройдет это время, тоже невозможно. Это время рождения индивидуальности. Это переход во взрослую жизнь.

То, что они чувствуют внутри себя и то, как презентуют себя миру - это как плюс и минус, как умножить и разделить - противоположность.

В душе подросток жаждет настоящего, чистого, сильного, ясного, цельного. Он ищет такого.., ...чего-то кристального...  То ли цели в жизни, то ли состояния мира, то ли человека, с которого можно брать пример, то ли отношений с друзьями, то ли учителей, то ли родителей.
Короче, ищет идеал. Нет, не всегда это осознает. Да, иногда это какое-то конкретное стремление, имеющие для нас, взрослых, очень странные формы. У каждого своё.

И мне иногда думается, что поиск идеала даётся человеку на уровне чувств-эмоций-желаний- стремлений, как рефлекс.
Вот младенцам, и не только человеческим, природой дан рефлекс сосания. А подросткам рефлекс поиска идеала.
При этом вовне подростки могут быть вызывающими, грубить, хамить, не слушаться, не делать уроков, ни во что не ставить родителей, учителей, оговаривать и оспоривать любые заявления, утверждения, запреты и даже просьбы. Даже жестоко драться и что-то более жёсткое.  Пробовать всякое разное от сигарет до любой дури,  которой сейчас, к сожалению, в доступе есть целый ассортимент, где бухание под кустом или на детской площадке прошлых времён - это просто шалость.
При этом не все могут сдружиться с половым созреванием. С одной стороны противоположный пол притягивает магнитом, с другой возникает какой-то немеряный стыд от роста разных интимных частей тела. Стеснение, любопытство и да, гордость. И все в одним флаконе. С третьей стороны, неофициальный секспросвет сейчас доступен в любой интернетной дыре. Тема эта для детей-подростков, понятное дело, очень актуальна.

1) Как переживает ребёнок пубертат, как у родителей складываются отношения с выросшим ребёнком зависит от того, какие отношения сложились у вас, родителей, с ребенком раньше.

Существовало ли между вами и вашим ребенком доверие, понимали или пытались ли понять его,  не общались ли с ним директивами, вам была интересна не только его учёба, но и его душевная жизнь, умели ли вы четко простроить границы и запреты ребенку, не жёстко, а чётко.
Что вы рассказали ребёнку о добре и зле, о хорошо и плохо, о допустимо-недопустимо, о можно-нельзя.  
Рассказали и показали это своей собственной жизнью, а не только на словах.

Являетесь ли вы людьми, которых есть за что уважать (и речь здесь не о  должности или материальном состоянии).
-- Может быть вы держите слово в отношениях с ребенком и другими людьми,
-- может быть вы умеете что-то такое, чего не умеют многие,  
-- может быть вы профессионал высокого класса,
‐- а может у вас отличное чувство юмора и вы умеете разрядить любую накалённую обстановку,
-- может у вас очень бурная фантазия и ребенок очень это любит, 
-- может быть вы играете в хоккей с ребенком и отлично катаетесь на коньках
-- и множество других «может быть».
На мой взгляд,  любого человека, кроме самого законченого подлеца, есть за что  уважать. И дети это обычно знают в родителях и уважают.
Потому что дети, на самом деле, видят во взрослых гораздо больше, чем мы, взрослые, думаем.

2) Из множества факторов наших отношений с ребёнком до пубертата складываются отношения с ребёнком во время пубертата.

Наивно думать, что вот если я такой весь прекрасный, у меня самые дружеские отношения с ребёнком, мы так понимаем друг друга и доверяем, то когда он станет подростком всё будет по прежнему.
НЕ БУДЕТ
Просто примите это как данность и неизбежность.
Если вы сумели научить ребёнка (своей собственной жизнью) ответственности и здоровой осторожности, указав, опять-таки своей жизнью, где границы невозможного, то скорей всего подросток не учудит чего-то совсем уж безвозвратного.
Не будет бросаться на бездомных с ножом, жрать наркоту и курить марихуану, попробует что-нибудь менее безвозвратное, чем тюрьма и зависимость.
Ну, набухается до чертиков, хакнет кого-нибудь в инете, пошлёт вас нафик вместе с мытьем посуды и уроками, придет домой в неурочное время несколько ... ммм... взъерошеный, мало ли еще чего вдруг начнет его допекать в ваших отношениях.
Пути подростков непредсказуемы.
Кто-то просто начнет одеваться, как незнамо кто, кто-то набьёт себе каких-нибудь татух, кто-то провалится в интернет, увлечётся чем-то невообразимым, просто будет отрицать всё и во всём всем перечить.
Но не ми‌нет никого. Потому что природа.

3) Потому что это время, когда ребёнок должен еще раз родиться, теперь уже не как физический человек, а как самостоятельное, отдельное от всего другого мира существо, как индивидуальность.

И для этого он должен пересмотреть всё, чему его научили до этого времени, все авторитеты и уважаемые заветы. Пересмотреть, принять или отказаться от чего-то, испробовать моё или не моё, навязанное, найти только своё, чего жаждет душа и нарождающийся дух.
Это первое самостоятельное плавание в его жизни.

Почему через отрицание?
Вероятно, потому, что это самый действенный способ.
Потому что отрицание - это про антипатию, а антипатия - это взгляд не изнутри, а снаружи.
Как когда-то пел любимый в прошлое время многими Окуджава: ...как обоятельны для тех, кто понимает, все наши глупости и мелкие злодейства...

Мы ведь не боги и не ангелы, где-то и погрешим против себя или против правды, или даже против совести. Ребенку надо это увидеть, а увидеть это можно только при ощущении антипатии, отрицания, устанавливая разграничения, границы.
    

*Нелирическое отступление.*

Мы ведь все видели, что животные в какой-то момент начинают прогонять от себя до этого момента тщательно пестуемых детёнышей.
Каждый год наблюдаю, как воронята, уже большие, носятся за родителями и требуют еды, а взрослые птицы вроде бы и не смываются от них совсем, но прогоняют и орут на них. Иди, мол, сам еду ищи, нефик баловать, смотри какая тушка уже.

Ну, и природа  схитрила, поняв в какой-то момент, что человек не факт, что будет прогонять великовозрастное дитятко, схитрила просто превратив этих дитяток в каких-то бабаёжек и бармалеев. В невозможных и невыносимых.
Ибо СЕПАРАЦИЯ.
Ну, не хотите же вы, чтоб ваш взрослый сын вопил как ребенок: мама, что мне надеть;
мама, а можно я с Таней пойду по...
погуляю, пообнимаюсь и тд.
А дочка вопрошала: папа,  как ты думаешь я люблю Макса или Диму? мне похудеть или потолстеть ...

У нас в подъезде жила пара, я думала, что это пара, толстый круглый мужчина и толстая круглая женщина в возрасте так хорошо за 70.  Потом женщина умерла, мне рассказала об этом добрый дух нашего подъезда. А потом ещё рассказала, что её !сын! ходит очень потеряный и сказал ей(доброму духу),  что не знает теперь, как ему жить, что делать, ради чего. Т.е. это была не пара, а мать и сын... сын, который выглядел маминым ровесником, и прожил свою жизнь подле мамы непонятно зачем. Потом он пропал, вероятно, переехал, хотелось бы надеяться, что он отправился в новое место прожить остальную жизнь для чего то нового.
Вот для этого нужна эта СЕПАРАЦИЯ.

  * Конец нелирического отступления*

И что же СЕПАРАЦИЯ?
Пересмотреть заветы, взять подходящие, найти свои парадигмы и идеи в жизни, и, повзрослев, увидеть в родителях не богов, а людей, с которыми можно строить отношения взрослый-взрослый.
И это не менее прекрасные отношения, чем родитель-дитя. Они про развитие, уважение, искреннюю, а не зависимую любовь.

И если подросток не переживёт этой сепарации в пубертат, то став взрослым, все равно, рано или поздно, вынужден будет пережить разрыв с родителями,  эмоциональная пуповина тоже должна быть перерезана.  Только зачастую во взрослом состоянии это происходит непросто.
Мы повторяем ошибки родителей,  иногда даже говорим их голосами и их словами, хотя нам это может и не нравиться и даже мешать, ведь родители не идеальны.
А некоторые всю жизнь ищут себе пару, как папа или как мама. Но найти копию ведь практически невозможно, и отношения с другим человеком зачастую так и не складываются.

Одна старая притча, я не знаю чья, рассказывает, что ласточка перенесла через океан того птенца, который сказал, что когда вырастет, станет носить через океан своих птенцов. Перенесла его, а не тех, что обещали носить её.
В этом, в общем-то, мудрость нашей жизни. Мы всё делаем для детей, для будущего, для продолжения движения. А не для того, чтоб стоять на одном месте, бесконечно созерцая прошлое.
Сумевшие повзрослеть дети, переболевшие отрицанием, не бросят родителей и не будут потрясены, если вдруг старость захватит родителей в слишком жёсткие лапы.

Продолжение следует...