Дайте ему право быть другим!

dayteemupravo

Недавно наблюдала на детской площадке сценку. Мальчик лет 4-5 забирается на вертикальную лесенку, он поднялся на 4 ступеньки, мама бросается к нему и с явным испугом в голосе просит не лазить дальше. Не разрешает, в общем. А мальчик ловкий и очень подвижный. Я расстроилась: «Ну, чего она так боится?» Конечно, всякое бывает, может у мальчика недавно был перелом или сотрясение, тогда понятно, с одной стороны. Но с другой стороны, мальчик и вправду ловкий. Мне подумалось, насколько важно уметь принимать своего ребёнка таким, каков он есть. Взрослые таких вещей жаждут зачастую. А как важно это ребенку!
Мама почему-то боится всех этих лесенок, турников, но сын-то — нет. Ему интересно и весело. Он познает своё тело, свои физические возможности таким образом. То могу, это могу, а видно сверху всё совсем по-другому, чем снизу. И это тоже важный опыт! Для нас это привычно, а для них новое — со своего роста — так, из окна вот так, а если лечь, то совсем другой вид. В этих мелочах для маленького человека целый мир, целое открытие и познание. Здесь в этом «не залезай на лесенку, потому что мама боится» — будущий характер, будущий способ поступать так или иначе. Не залезай на лесенку означает — не пробуй познавать себя и мир, это страшно и опасно. Хорошо, если это только один сигнал. А если их много. Не бегай — упадешь, не лезь — расшибёшься, это слишком большая для тебя горка, с дерева можно упасть, об огонь обжечься, в воде — утонуть, от жизни — умереть…
Но я о другом. О принятии. Мама знает свой страх. — А своего ребёнка? Как часто можно услышать от взрослых людей: мой папа был отличником, во всём первым… — а я…я не мог, я — неудачник; моя мама — красавица и умница, а я — толстушка, я не пользуюсь успехом у мужчин. Мой папа всегда спортивен и подтянут. А я ненавижу спорт, лучше с книжкой на диване или у компьютера, говорит мужчина с солидным брюшком и одышкой. .Мои родители видели во мне музыканта, а я торгаш, говорит бизнесмен, столько презрения к самому себе звучит в устах этого состоявшегося, в общем-то, человека. Вспомните сами, как иногда усмехаются неоправданные нами ожидания наших родителей. Почти каждый может найти такой пример в своей биографии.
Мама-филолог упрекает своего сына: «Да как ты можешь так говорить, ты же русский человек, а не иностранец. Как ты можешь так написать, ты что, глупый, ты не слышишь, что так не звучит?»
Папа-инженер вопит на сына, что тот не может понять элементарных вещей в физике, закрывая тем самым навсегда, действительно увлекательный мир физики.
Папа, которого в школе часто подавляли сильные сверстники, считает, что из сына надо растить мужчину. Поэтому бокс и спартанский образ жизни. А мальчик эмоционально хрупкий, впечатлительный, мягкий, хорошо рисует, шьёт и вяжет тоже хорошо, и ему это доставляет удовольствие, у него хороший слух и он мечтает о музыкальных занятиях. А ещё мальчик лучше всех в классе понимает математические законы. Да, ещё у мальчика очень близкие слёзы. Папу это задевает. «Какой он мужик?! Не реви! Отбрось эти бабские занятия, вот тебе боксерская груша! Дай ему в нос!» А мальчишка, надо сказать, не боится сверстников, смело вступает в противоречия любого масштаба с другими детьми, если интересы пересекаются. Может залезть на высокое дерево, куда все остальные одноклассники-мальчики залезть побоялись. Сломав однажды руку, полдня терпел боль, чтобы не волновать беременную маму. Однажды весь класс почти ополчился на девочку-одноклассницу за какую-то глупость: «Ты — дура, не будем с тобою играть! Ты надоела!» — «А я всё равно буду с Катей дружить!» А ведь это трудно пойти против всех. И ещё этот мальчик не мог никого ударить, ну, не мог и всё. И бокс не любил. Не мужчина. Кто? Папа, который продолжает бояться теней из своего детства, или мальчик со слезами на глазах, но очень стойкий и мужественный? Его кошмар не одноклассники и общество вокруг, его кошмар — папа, который не желает сыну зла. Он его, и вправду, не желает, он его защитить хочет. Но как странно у него это получается. Это очень выразительный пример, но он из жизни, из моей личной практики. Про что это всё?
Нужно увидеть , что хочет и что может ваш ребёнок, и не ждать от него, не вкладывать в него то, что хотите и можете вы сами, то что вы сами не сделали, но очень хотели сделать в детстве.
Хотели научиться музыке, так научитесь, не заставляйте своего ребёнка, он может хочет в футбол играть. Вы хорошо знали и любили математику, а вашему ребёнку она не даётся, хоть плачь. Может гвоздями ещё вобьём в голову?
Не стоит выставлять ребёнка читать стихи и петь песенки при народе, если он сильно стесняется, лучше посочувствуйте его стеснению, волнению и страху, научите, как с этим справляться. Дайте поддержку.
Важно понимать какой он, ВАШ РЕБЁНОК.? Что может, что хочет, что ждет от вас? Этот вопрос надо задавать себе на протяжении всего его взросления. И когда он в коляске отворачивается от яркого света, и когда смело или осторожно ступает первый раз в песочницу, где много других детей, и когда, хоть убей, не может выучить правила про жи-ши и ча-ща, и когда хочет рисовать, а не петь, и когда вдруг застесняется поздороваться с девочкой-соседкой, и когда скажет, что не хочет быть фотографом, а хочет стать инженером, и когда скажет : он, конечно, и культурный, и образованный, и деловой, но противный какой-то, не хочу за него замуж.
Этот вопрос надо задавать себе! И искать на него ответ, всякий раз новый. Я вас уверяю, что ребенок будет счастливее, если вы пробудитесь в этом отношении, и будет защищённее в жизни, и устойчивей, и вам будет благодарен за это, даже, если вы этого и не ждёте. Только дайте себе труд увидеть его , а не свои, мечты, желания , потребности.
Дайте ему право быть другим!

Марина Попова

Комментарии:

Добавить комментарий